Escrevo ou não escrevo? Mando ou não mando?

 Filhos, a mãe sente muito a vossa falta... Estamos perto e parece que estamos todos em continentes diferentes! Queria muito ver-vos realmente mais vezes... A pandemia e o confinamento obrigatório deram-nos a desculpa do afastamento, mas agora já estamos a desconfinar...Então porquê é tão pouco natural haver no espaço de cada um de nós um bocadinho exatamente para nós ,para estarmos juntos, todos ou alguns, mas estarmos juntos, vermo-nos, falar a olhar nos olhos , matar saudades?
Tal como eu, sabem que quando queremos estar realmente com alguém, arranjamos tempo, mesmo que a nossa vida seja uma complicação...

Acreditem que não escrevo como uma «vítima» (como ambos usam chamar-me) , mas com apenas o desejo de nos juntarmos mais e sentirmos gosto nisso... Acho que quando estamos juntos,actualmente, nos sentimos todos bem e felizes, ou estarei enganada? Que não parta só de mim esse desejo... se de vós não houver vontade, então realmente não vale a pena... Cada um terá as suas razões para não lhe apetecer e eu compreenderei e prometo nunca mais voltar a insistir.

Não é um dia feliz...

Quarentena, tristeza, raiva, vontade de partir coisas, de dizer o que me vai na alma de verdade e ter vontade de desaparecer daqui e dizer isto tudo aos BERROS!

Já tiveste que levar com a presença de quem te incomoda, te traz ansiedade, parece que quer apropriar-se do teu espaço? Então sabes do que falo ... falo de RAIVA! Raiva pura num dia em que já tinha posto novamente em causa o meu papel de Mãe, de família, da minha relação com os filhos adultos que acham e julgam o que faço com intenção de ajudar, como uma forma de pecado, de vitimização ( eles adoram esta de me acharem vítima!) ... e como se não bastasse essa DOR horrível do afastamento que aqueles dois parece quererem fazer me sentir, tenho de aturar em menos de 48 horas os pica miolos deste meu mundo de merda! Tenho de rir a fazer de conta, tenho de deixar de ver a minha série para que outros vejam a deles... Estou na minha casa, estou farta desta pica miolos marada, estou cansada de me dar aos meus e de quase tudo não ter interesse nem importância para eles, como se eu fosse uma pessoa inculta, idiota, e eles mil vezes melhores que eu ... estou farta de ser visita, com hora marcada e data  para poder ir a casa dos meus filhos, farta de não ver o meu neto quando tenho vontade! Hoje estou MÁ, sem dúvida sou eu no meu lado pior, mas sou eu, tenho de admitir... não me orgulho do que escrevo, mas tinha de desabafar esta RAIVA, esta TRISTEZA, este DESAPONTAMENTO! Sabes quando te esforças por fazer tudo bem e parece que só sabes fazer coisas más? É assim que me sinto hoje! Merda, merda, merda! Terrível post este...

Saudade, silêncio e solidão

 Já repararam que todas estas palavras começam por«s» ? É este conjunto de sentimentos que sinto agora... Talvez porque o tal «s» faz-me pensar em SÓ... E é tudo mesmo, por hoje!

Os suga cérebros

Os suga cérebros existem em muito maior número do que aquilo que podemos imaginar! Não, não estou doida, sei do que falo e creio que rapidamente compreenderão a quem me refiro...

Conhecem certamente aquelas pessoas que nada fazem a não ser procurar constantemente captar a atenção de alguém e depois falam, falam sem fio condutor de discurso e levando os interlocutores quase à loucura, porque não sabem como terminar o suplício. São normalmente pessoas chegadas, mesmo do nosso circulo familiar e repetem esta tortura dia sim dia não, às vezes mais do que uma vez por dia... Utilizam normalmente meios como o telefone, mas às vezes (raras) também o fazem em presença...


A ideia de sugar o nosso cérebro parece macabra ,mas é exactamente o que acontece, até levarem o outro à exaustão. Eu conheço um e é terrível ver, quem amamos, ser absorvido por um suga cérebros sem poder fazer nada. 


Quem leva por tabela a seguir somos sempre nós

Uma quinzena... e depois

 Uma quinzena... e depois tudo volta ao mesmo! Como é possível estarmos calados e a outra pessoa , que maltratámos sem qualquer razão, reagir finalmente com a força de quem se sente magoado, e nada ser necessário, e de repente tudo volta inexplicavelmente ao que era antes! Os choros, as chamadas de quase uma hora, os pânicos... e do lado de cá voltamos a deixar a manipulação tomar conta de nós! Esquecemos a injustiça, a falta de respeito e voltamos a passar a mão pela cabeça, a ser capacho absorvente de quem nos manuseia a seu belo prazer... E como o sabem fazer! Aliás não há mesmo nada que saiba fazer melhor!

Farta...farta de quem é perito em enganar quem eu amo e acaba por provocar o nosso afastamento. Já percebi que, de ambos os lados, nada mudará! Por isso, o lado de lá desperta assustadoramente em mim o pior que tenho no lado mais escuro do meu coração! Não a consigo suportar!

volto sempre...

Volto sempre, nem que seja anualmente, em momentos em que visto aquela pele de vítima que a minha filha detesta, mas há alturas em que me sinto mesmo uma vítima de coisas que não consigo controlar... Cada vez mais com a idade a pesar na cabeça (e também no corpo) , sinto que faço e tenho de confraternizar, como se tudo fosse perfeito, com coisas e pessoas que considero tóxicas, piores do que a tal vítima em que por vezes me torno! Esta sensação de injustiça inunda me a alma e o meu lado mais obscuro toma conta de mim! É mau.. então encontro refúgio neste meu blog que ninguém lê e ainda bem que assim é porque doutra forma não teria coragem de me «despir» até à alma!

Continuo a ter ao meu lado o melhor companheiro do mundo, que me apoia nos bons e maus momentos sempre , mas que tem outras cargas que são mesmo as que mais revolta me trazem! Falta-lhe a força para se impor perante elas e não lhe passar a mão pela cabeça cada vez que é sabiamente manipulado por quem o sabe fazer melhor do que ninguém! Conviver com isso, destrói-me por dentro, estou farta de ter de moldar a nossa vida, mesmo a nivel financeiro, aos caprichos e vontades de quem funciona muito bem da cabeça, mas se esconde atrás do escudo fácil da doença, dos medos fictícios afinal apenas para jogar e obter o que quer... e ele aceita esse jogo!

O meu lado obscuro é mesmo mau, mas existe... tenho de escrever, se não vou rebentar! E a ele não o quero magoar.

Solidão versus paixão... Trabalho versus emprego

Solidão versus paixão... Trabalho versus emprego


Há dias assim... Há noites assim.. Há um ano que nada escrevo aqui, como costumo dizer, escrevo para o espaço, porque ninguém lê, mas o importante é que escrevo para mim própria, o escrever ajuda-me sempre a superar as noias, as depressões, a solidão que por vezes me invade até ao caroço mirrado do meu coração!

O emprego que me destrói os dias, a sensação de distância e alheamento que a minha filha, agravada com a sensação de que tenho um neto, que adoro, mas que agora não me enche os dias e que sinto talvez erradamente, que se vai afastando de mim... a fase má que o homem que amo desmesuradamente atravessa por causa do peso diário de ser cuidador do pai e que a minha ausência não ajuda, traz-me esta insónia...Então, na solidão da noite, (estava quase a dormir, mas o homem que amo, estafado com os dias iguais, acordou-me de vez!) aqui me deitei no sofá do psicólogo e despejo este amalgama de palavras sem nexo, mas que me alivia a alma que dói! Oh, como dói!

Dói porque tenho um emprego de cão, e não um trabalho que amo, dói porque não o posso ainda largar, mas está a estragar a minha relação, dói porque queria estar livremente com os meus filhos e neto e é preciso ser convidada ou pedir a medo se há alguma hora a que me seja permitido ir a casa deles, como uma visita de cerimónia (é assim que me sinto), dói porque tinha imaginado ir com o homem da minha vida vivermos esta parte terceira da vida a dois, sem problemas e nunca mais nos deixam... Dói porque ele dorme na nossa cama agora e eu, que já estava a dormir, tive de vir para aqui fazer terapia cibernética, porque estou apaixonada mas estou só, porque não estou a trabalhar mas sim apenas empregada e me tratam como carne para canhão!